Фраза дня:
Погладь! Кота!
Сколько же стоит твоя свобода?

@темы: фраза дня

---

Ну ё моё. У меня две группы, обе хотят репать, ни одна не может собраться на репу. Вот так группы и разваливаются =(
Хочу на репу!

---

Крайне реалистичное аниме "Властелин тьмы"

Крайне реалистичное аниме "Властелин тьмы". Написано исключительно под впечатлением от того, что рассказал мне сосед-анимешник. Большинство сюжетных ходов взято с его же слов. Пока ещё не дописано, ибо меня отпустило.

Очень и очень обыкновенный японский школьник... хм... как же зовут этих обыкновенных японских школьников... ну пускай будет Наото Накагава. Итак, очень и очень обыкновенный школьник поступает в совершенно обычную японскую школу, в которой учатся самые обыкновенные самые красивые дети Японии.
Первая серия.
В первый день Наото входит в класс и знакомится с одноклассниками.
Тут идёт стоп-кадр, показывается класс, у всех девушек размер груди от третьего до восьмого. Рядом вешается табличка "Аниме - это философские фильмы с глубоким смыслом". Сверху вешается вторая табличка "По размеру груди можно узнать характер героини, так что и вправда философское".
Далее идёт знакомство и общение. Поскольку я очень слаб в японских именах, то все мужские персонажи будут обозначаться согласными буквами, женские - гласными, Повелитель тьмы - твёрдым знаком.
А: Привет, как тебя зовут?
Наото: Э...
А: Шутник! "Э" - это женское имя, это сказано абзац назад, сценарий надо читать! Так как твоё имя, красавчик?
Наото: Наото.
А: Отлично! А вот эти люди - это "Б", "В", "Ы", "И", а вот в тому углу скромняшки-близняшки "Е" и "Ё".
Наото: Будем знакомы!
Далее идёт длинный философский разговор о жизни со стопкадрами на сиськах.
Первая серия заканчивается.
Вторая серия:
Наото выходит из дома, чтобы идти в школу. Он заходит в кафе, встречает там скромняшку то ли "Е", то ли "Ё". Следует длинный философский диалог о смысле жизни.
Наото: И всё-таки, как вас различать? И кто ты, Е или Ё?
Ё(Е): Придёт время - и ты всё поймёшь, юный падаван!
Наото выходит из кафе, с небес падает метеорит и убивает его.
Наото очухивается в аду.
Конец второй серии.
Третья серия:
Наото идёт сквозь ад. Вокруг пытают людей. Внезапно Наото обгоняет измученный человек и со всего разбегу пытается убиться об стену. Стена прогибается, человек отлетает и падает. Подходит сорокадвух глазый демон, утробно рычит и утаскивает человека на дальнейшие пытки. Утробное рычание является пущенным задом наперёд и сдвинутым на две октавы звуком мяуканья кота автора. Поэтому кот указан в субтитрах.
Наото приходит к большому тёмному дворцу. Стражи открывают перед ним двери и говорят "Проходи". Он проходит.
Ъ: Я повелитель тьмы, и мне нужен мессия на Земле! И им станешь ты, величайший избранный всех времён и народов, обыкновенный японский школьник! МУАХАХАХАХА!
Наото приходит в себя в больнице.
Конец третьей серии.
Четвёртая серия:
Е и Ё подходят к дому Наото и говорят, что он очень слаб, но надо учиться, и они помогут ему добраться до школы. Е и Ё сопровождают его до школы, и по дороге, среди философских диалогов о жизни и смерти намекают ему, что знают причину его воскрешения. Повисает неловкая пауза, которая длится 42 секунды чистого времени серии, в конце которой они входят в класс.
Е и Ё хором говорят во всеуслышанье: "Наото снова жив и здоров, и может продолжать учиться с нами! А ещё повелитель тьмы Ъ назначил его своим мессией, поэтому мы должны ему помогать, ведь ему надо и по учёбе нас догнать, и миссии тёмного повелителя выполнять."
Класс хлопает в ладоши, Наото садится за парту.
Конец четвёртой серии.
Пятая серия.
Весь класс всю серию гладит манула и ведёт философские разговоры о добре и зле. Особенно выделяется то ли Е то ли Ё. Вторая близняшка молчит. Разбавлено кадрами женских грудей.
В конце показывают Ъ, который рвёт и мечет, потому что манул отказыватся убивать людей, ведь они его гладят.
Конец пятой серии.
Шестая серия.
Выборы старосты класса. Наото выставляет свою кандидатуру. Учитель говорит: "Ты и так слишком нагружен, ты должен выполнять миссии властелина тьмы!". Наото в бешенстве кричит "ААААА!!!!", показываются картины ада, на фоне Наото показывается Ъ, с адскими спецэффектами вся сила ада перекачивается в Наото и со зверинным рыком (рык собаки, на октаву ниже и обратанный фазером) он ломает об колено карандаш, бросает его на пол и выходит из класса. Стоп кадр: оба обломка карандаша вошли в пол на три сантиметра. Учитель произносит мудрую фразу на языке тьмы "Этис, атис, аниматис", говорит перевод "Не каждый кролик волшебен, и не каждый волшебник - кролик". Все проникаются мудростью учителя.
Последний кадр серии: Наото печально идёт домой.
Конец шестой серии.

Конец первого сезона.

@темы: творчество

---

Внезапно почувствовал потребность нести бред, пороть чушь, рассказывать херню и рожать странные наборы слов повышенной странности %)

---

Продвинутые учебные глюки: насыпал заварку в кружку, вместо чайника.

---

Учебные глюки:

Уравнение можно применять для отдельных подсистем, но с отвращением. (с ограничениями, да)

@темы: фраза дня

---

"для меня (басовый процессор) Zoom 506 стал херовиной, которая помогла понять, какие мне нужны эффекты. Ну и тюнером на долгое время потом)) и пиво кстати им очень удобно открывать"

Надо будет запомнить про пиво.

@темы: фраза дня

---

Коментарий к очередному концерту, проходящему, традиционно, очень вечером.
Schpion: Прогноз погоды обещает -39 ночью
Mel'nikov: в таком случае помимо верхней одежды в гардероб будут сдаваться аккумуляторы

И ещё пачка фраз:
Птицератопс
Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать.
только в мат. анализе из выдуманной хрени с помощью других выдуманных хреней получается одна, сука, очень верная теорема, крепче которой только яйца Чака Норисса
Хватит ныть как баба!!Ной как настоящий мужик!
Путин дал указ Медведеву, чтоб тот дал ему указ...
позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости - пересолила чай
Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

@темы: фраза дня

---

Какая грустная печалька, быть ленивым и не клиническим идиотом. Если бы я был идиотом, я бы тут не учился. Осталось выиграть битву всей моей жизни -с ленью.

---

Куда-то посеял крышку от заварочного чайника, за два дня так и не нашлась.
Закрываю заварник коробкой от диска/

---

В политику обычно стараюсь не лезть вообще, но...
Чувствуется, что в моём окружении люди как-то недовольны текущей властью, почти все. По интернетам гуляет манифест ЕДРА за 2002ой год, исполненный чуть менее, чем никак. И вообще интернет очень способствует развитию недовольства властью. ОЧЕНЬ.
Интересно, это по большому счёту что-нибудь изменит, или мы как жили так и будем жить?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И опять
Ищу группу в Волгограде, стаж 5 лет, весло хорошее, стили metall, metallcore, hardcore, deadcore. Жду предложений))

@темы: поиск музыкантов

---

Мучаюсь выбором, какие струны ставить следующие.
У меня пятиструнный бас. Вообще говоря по диапазону я использую только стандартные четыре струны, пятая - бонусная.
И есть два варианта, какую ставить струну пятой.
1) Дополнительная струна вниз, строй H-E-A-D-G. Ноты из пятой струны как таковые мне не нужны, но некоторые рисунки мне гораздо удобнее играть именно с заползнанием на пятую струну.
2) Дополнительная струна вверх, строй E-A-D-G-C. За 12 ладом у меня всё дребезжит, несмотря на задранные струны, так что всё, что за 12 ладом, мне по сути недоступно.

И если я выберу что-то одно, то другой строй, возможно, до нового комплекта струн не поставить.

---

Пути этого мира неисповедимы. На чехле от баса лямки держались на металических полукольцах. которые счастливо разогнулись. После этого, чтобы надеть чехол надо: поправить кольца и лямки, надеть, снова поправить кольца и лямки. И иногда ещё само спадает. В общем, неприятно.
Было решено найти небольшие карабины. Лекго сказать, но трудно сделать. Во всех местах, где я был, карабины большие и дорогие. И рассчитанные на удержание падающего человека. Мне же надо куда скромнее. И вот, в очередном магазине мне сказали, что карабинов нет, зайдите в ТЦ "Шоколад", что рядом, там в каком-то отделе есть. Иду.
ТЦ Шоколад. Воздвигнут на пустом месте, здание, как я понял, панельного типа, два этажа плюс подвальный. Все отделы, кроме одного - это женская одежда, женская обувь, косметика, парфюм, и т.д. Смотри название ТЦ. И оформление какое-то такое же. И есть один (адын!) отдел, с названием "Спортэкстрим". В нём термобельё, карабины, верёвки, ещё что-то. И вот там есть карабины-брелки, 70 рублей штука, говорят, что выдержат 40-50 кг.

Я в этом ТЦ - это нечто. У меня было такое впечатление, что он меня сожрёт. Идёшь - как в стане врага. Сапоги злостно смотрят, духи недобро косятся, нижнее бельё вообще смотрит на меня как будто я в женскую раздевалку зашёл.

---

В 1992 году Ватикан официально признал, что Земля не является неподвижным телом и действительно вращается вокруг Солнца.

С башорга, да.

---

Сегодня я в метро в рекламе встретил фразу, что вынесла мой мозг до конца сегодняшнего дня. Одеяло с мультивитаминной пропиткой.
Моя больная фантазия в ахуе ест одеяло. Уже третье одеяло за сегодня, кажется.

---

У соседа дикое состояние.. Кратко: У него не работает что-то с софтом, я похожу, делаю совершенно бессмысленные с его точки зрения действия - не помогает. Он пытается меня отогнать со словами "это какие-то бессмысленные шаманские танцы с бубном", я делаю тоже самое, но чуть-чуть по другому, и на словах "это никак не может помочь" оно начинает работать.

Если подробнее - LaTeX не хотел жрать кодировку cp1251. Семён, а потом и я, долго пытались заставить его сожрать и корректно вывести этот самый cp1251. А потом я через блокнот конвертировал файл в другую кодировку, и со второй попытки-кодировки всё заработало.

P.s. LaTeX - очень хорошее название для программы, котора является стандартом в научном мире, да.

---

Супер-рекламма!11

Не знаю, насколько популярна это было ранее, но сейчас периодически натыкаюсь на "закажите за штуку рублей наш мультимедийный супер-курс и вы захватите мир!!1".

Примеры:
blog-guitar.com/
psihoboy.ru/

Человек, который даже конкретно не в теме, сразу заподозрит что-то неладное, потом решит что очередной лохотрон и пройдёт мимо, ибо обычно люди в курсе, что вот так вот запросто только кошки родятся, и то не всегда. Но если человек "в теме", то начинается медленное помирание со смеху.

Гитарная тема: blog-guitar.com/


"Определенно самым не любимым было каждые выходные настраивать мою гитару, что, как правило, заканчивалось кучей порванных струн!"

Лять. Как же надо настраивать гитару, чтобы рвать струны? И зачем её настраивать каждые выходные, если струны не новые и не совсем плохие, то они долго держат строй.

"во время своего первого выступления перед взрослой публикой я все время зажимал не ту струну – в общем, шея исполнителя была ярко красной от смущения!"

Обычно краснеют уши. Во вторых, зажимал "не ту струну" - что-то очень странное. Он всё время зажимал одну и туже не ту струну? Или как?

"Они сталкиваются с тем, что нужно выучить все аккорды, освоить скорость пальцев, переборы, научиться играть сложные позиции на грифе, выучить гаммы".

Все аккорды знает только господь бог. Освоить скорость пальцев не трудно - трудно наработать скорость пальцев. А базовые гаммы учаться быстро.

"Экстремальный Курс Гитары Для Новичка!!!!11"
Главное - клёвое название.

"Игра полубоем" - что это такое, гуглу неведомо, мне тоже.

 

"Некоторые фишки, которые позволят Вам играть быстрее с наименьшим усилием". Фишки, ага. Это, между прочим, база.

"Вы научитесь формулам хитовых песен, при этом добавив мощности своей игре. Буквально в тысячах популярных песнях используются простые аккорды и переборы, которые Вы скопируете и начнете играть мгновенно." Формулы хитовых песен - что это? о_0

 

"Экстремальный Курс Гитары Для Новичка это совершенно новый, всесторонний практический курс, который покажет Вам самые крутые трюки игры на гитаре уже сегодня и научит Вас играть на раз!". Самый крутой трюк - разбитие гитары. Остальные, к сожалению, без базового умения игры не канают.

Я хочу дать вам 4 критерия для выбора, которым Вы должны следовать, чтобы принять правильное решение:

1) Профессионализм автора.
2) Профессионализм преподавателя игры на гитаре.

3) Благодаря курсу Вы ДОЛЖНЫ играть сразу. \\Нафиг упражнения, да здравствует кузнечик!

4) Обучение должно быть всесторонним. \\Диссонирует с предыдущим пунктом, да.

"Мой курс обучает Вас удивительным техникам, включая игру боем, перебором, полубоем." - и, правда, удивительная техника полубоя.

"Всего 1840 рублей!!!"

Сделав заказ прямо сейчас Вы гарантированно получите ещё и ряд ценных бонусов!:
"Список основных аккордов для начинающих" \\Гуглится на раз.
"Метроном - это специальная программа..." \\гуглится на раз. К тому же, метроном далеко не лучший.
"Программа для настройки гитары" \\Там самая тупая программа для настройки гитары - тупо издаёт звук струны. Нет поддержки нестандартных строев и семиструнки, о анализе частоты входного сигнала даже речи не идёт.
"Бесплатная консультация специалиста. Я предоставляю Вам бесплатную поддержку специалиста по гитаре на протяжении года."

"Я раздаю только ограниченное количество бесплатных подарков! Как только я получу достаточное число отзывов, я прекращу раздачу бонусов. Поэтому не могу обещать, что на следующей неделе, а может уже завтра это предложение будет действительно, так что советую действовать сегодня!"
Бесплатные подарки - это смотри выше.

"Не важно, новичок Вы или человек с 12 летним опытом".

И из "отзывов":
"Заказала DVD просто ради интереса." \\"Всего 1840 рублей!!!"
"Окончив музыкальную школу по фортепиано, решила не останавливаться на достигнутом и купила гитару... Однако взяв в руки инструмент, поняла, что разобраться в нем будет очень тяжело, ведь система совсем другая. Денег на репетитора было жаль и начались поиски хорошего учебника, чтобы освоить гитару самостоятельно."

---

Великий шедевр-блокбастер, Таджикское не знаю что о Ленине и Кучук-Адаме. Распечатки приносили в качалку, в итоге качаться мешал регулярный ржач:
ifun.ru/view/127786
Кольцо всевластия прилагается.