Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Творчество (список заголовков)
00:48 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Втихаря завёл в ВК паблик, чтобы учиться писать стихи. Для себя, и никому его не показывать, пока результат не будет нравиться.
Да, я понимаю, что от предложения веет лютыми взаимоисключающими параграфами. Но, кажется, это самый удобный вариант о_О

@темы: творчество

13:57 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Я подарю тебе грабли
Перевяжу их бантиком
На ручку резину приделаю
И приукрашу фантиком

Ходи, юзернейм, разгуливай
Скачи и дублируй шишки
Танцуй свой сто первый танец
Пока не пришла крышка

@темы: творчество

17:13 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Я перебегал Лесной проспект по переходу, чтобы успеть на красный трамвай. Он стоял на остановке перед красным светофором, и я надеялся успеть заскочить в него. Привычно глянул на водителя. Вместо ожидаемой женщины 40 лет с вселенской тоской в глазах... Иногда мне кажется, что навыку "вселенская тоска в глазах" специально учат на трамвайных курсах. Если не отдельным предметом, то как минимум несколько занятий на практике. Некоторые их прогуливают, потому что в этот раз там сидел бодрый парень лет двадцати. Он кивнул бегущему мне: "Чувак, всё окей, дождусь тебя!". Я запрыгнул внутрь, загорелся зелёный, и парень втопил вперёд, отчаянно грохоча шайтан-машиной.
Парень явно был молод душой и телом (примерно 21 год тому и другому). Синяя форменная рубаха, черные форменные брюки, неубедительная бородка и зелёная бейсболка Vans с цветными картинками. И радость за себя в глазах.
Смутно казалось, что это его первая серьезная работа в жизни - и он рад, что устроился... помогать людям. Ну ЗП, конечно, тоже хорошо - но он не только зарабатывает деньги, но и занимается безусловно общественно-полезным делом. Человек с нужной профессией. В глазах огонек "Всех развезу!"
На красном светофоре водитель вышел в салон. Обычно это предвещает слова "на линии авария", но тут он просто крикнул из середины вагона такому же молодому кондуктору: "Сань, это твоя куртка висит?" - "Ага" - "А ну хорошо, а то я уже связался с (задним вагоном?), думал Маришка забыла".
И вернулся в кабину, чтобы дальше развозить людей по городу.

@темы: творчество

18:45 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Подъехал громыхающий красный трамвай и я невольно кинул взгляд на водителя. Обычно там сидит примерно сорокалетняя женщина, в глазах которой читается задубевшая усталость разной степени драматичности. Утомленность не сколько от управления трамваем, сколько вообще от жизни такой, когда всё ни шатко не валко, и вроде не так уж и плохо, и жить-то можно, но задолбало до чёртиков. Но в этот раз на роли усмирителя механического дьявола был совсем иной персонаж.
Парень, лет 25-30. На лице довольная улыбка, если не сказать - ухмылка. Казалось, он вчера уволился из очередного креативного стартапа или тяжелого бюрократичного стартдауна. Чоткое лицо, чоткая практичная короткая стрижка, большие солнцезащитные очки, слегка модный свитер "мне нравится, да пофиг что выгляжу странно" и, как я увидел позднее, кожаная куртка на кресле. Общий стиль где-то между "выглядит круто и чотко" и "мне нравится". Его лицо выражало радость жизни и ситуации. Он был доволен, что ведёт этот ацккий красный громыхающий гантрак. В непрозрачных очках читалось самодовольное: "Идите лесом со своими стартапами, дэдлайнами, гонкой понтов, энергичностью, успешностью, вымучанной креативностью, мотивациями, дресс-кодом, корпоративной культурой и даже пятницей с модными коктейлями. Я теперь водитель трамвая. Мне круто, и меня ничего не волнует. Я уйду со смены в срок не потеряв ни одной лишней нервной клетки".
Водитель сладко потянулся на остановке, и я подумал, что для полноты образа не хватает бутылки какого-нибудь очень немодного питьевого йогурта. Казалось, он качал головой в такт громыханию своего дикого зверя, как иные качают в такт музыке в своем авто. Я выскочил из трамвая и пошёл на работу, думая о увиденном счастье, а он поехал дальше грохотать по городу на шайтан-арбе и наслаждаться солнцем.

@темы: творчество

14:45 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Парадокс: моё письменное творчество (когда оно вообще случается, тык из недавнего) насквозь мрачное, и несколько надломленное. При этом музыка выходит жизнеутверждающей и оптимистичной. Интересно, почему так?

@темы: творчество, it's Me, Giraffe, Music-Out

17:44 

Время вздохнуть спокойно

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Новый год.
Время поставить бег времени на паузу и нарезать снежинки из декабрьских отчётов. Сесть на подоконник, укрыться ТКП, пить кофе и думать о нём. О списке мыслей, которые ты хотел обдумать весь год, но не было времени. И ведь даже записал все на бумажку, только не найти и не вспомнить.
Время упасть лицом в оливье, свободно вдохнуть опостылевший запах майонеза под шубой и вспомнить тех, с кем провёл этот год, а с кем не провёл. Понять, что лучше бы здесь были те друзья, а не новогодний гуляш. А вот тех - тоже сюда, но гуляшом.
Время забиться от шумных гостей под стол с ручкой и блокнотом, и подвести итоги года на спине упившегося до отключки дальнего приятеля какого-то товарища.
Время залить шампанским старый телевизор и понять, что давно хотелось его выкинуть, и не стоило ждать повода.
Время записать сокровенное желание и сжечь его, подпалив старое покрывало. Написать второе желание "не спалить квартиру" и сжечь его с соблюдением ТБ. Смутно желать сжечь ещё что-нибудь.
Время радоваться новому шкафу под бой курантов, и думать, что на самом деле ты хотел поставить ирокез, но почему-то купил новый шкаф.
Время смотреть на чумовое дорогущее издание Некрономикона под "если у вас нету тёти", и думать что на самом деле хотел диван. Но почему-то купил Некрономикон.
Время нарезать салаты и думать о планах на будущий год: "научиться рисовать, съездить в Москву, отправить сына в Питер, купить горошек, пока не закрылись магазины"
Время смотреть на пьяного Деда Мороза с бумажной бородой, который запутался в своей шубе. Понимать, что ты увяз в своем проекте ещё глубже и безнадежнее. Удивляться, что до сих пор не упал носом в пол, в отличии от ДМ. Ему уже прикладывают холодную водку снаружи. И внутри.
Время смотреть на судорожно организованное торжество, и понять что всё так или иначе будет хорошо. Или хотя бы нормально. В крайнем случае - не будет.
Время есть мандарины, смотреть на только что написанный новогодний пост, и понять, что он вышел каким-то мрачным. Думать, почему. Записать на бумажку "на подумать". Потерять бумажку.
Время дышать спокойно, и не думать ни о чём. Чему-то тихонько улыбнуться и порадоваться. Довольно вздохнуть и почесать себя за ухом. И близких тоже.

Всех с Новым Годом!

P.s. А вот и вопрос к психотерапевту: моё грустно-ироничное дефолтное настроение - это нормально, или не очень?

@темы: творчество

01:30 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Само написалось. СПбГУшно-пунковское.

Петергоф - разлучатель друзей.
Петергоф - разбиватель сердец.
Электричек терновый венец,
И маршрутковый лицедей

Пожиратель и денег и сил
Пожинатель раздора и ссоры
Клином сводит он свет на себя
И лишает в жизни опоры

Петергоф - репетиция смерти
Кома душ, и тоска в дороге
Нас забыли и дьявол, и боги,
И все люди кажутся черти.

Петергоф - разрушитель в тиши
Пред общагой внутри себя
Я пишу вопль усталой души:
"Безысходность во все поля"

@темы: творчество

13:56 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Полубезысходные утренние стихи. Само написалось.

Апатия, и дождь и снег.
И список дел мой вымок безнадёжно
Хотелось ласки и любви —
Но это выглядело сложно.

Февраль, и слякоть, и тоска,
Уплыли цели по асфальту.
Хотелось ласки и любви
И больше солнца ближе к марту.

Разросся мокрый список дел
А ветер в лабиринтах града
Нам задавал один вопрос.
Вопрос простой: Оно вам надо?

А надо ли лететь, бежать
Стремиться, строить, добавиться?
Не проще ли уйти в кровать?
И там с подушкой обниматься.

И небо предлагало спать,
Не просыпаясь до заката.
Но телефон мой зазвонил
И это было очень кстати.

@темы: творчество

11:56 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Главное в жизни что? А хрен знает, что в жизни главное. Тем не менее, после недели овощизма я опять почувствовал себя живым, и по этому поводу нарисовал второй рисунок считая курса с первого, и не считая кубических зарисовок на полях конспектов. В общем, второй рисунок к которому я подошёл достаточно серьёзно, чтобы найти стирательную резинку. Как вы понял из прошлых слов - да, рисовать чуть более чем не умею.

Одна дама не спала 1.5 суток. А потом к ней пришла подруга и они стали пить ром. А завтра ей на работу... Я обещал нерукотворный памятник, если она после этого выживет — а она выжила. На полноценный памятник меня не хватило, а вот на рисунок - вполне, я часа полтора рисовал это, высунув язык от старания.

Примечания: откидная черепушка является отсылкой к големам из Терри Пратчетта, которым вкладывали в голову слова, чтобы они работали. И заодно она закрывает лицо, поскольку рисовать я не умею.

И ещё: коня я срисовывал с памятника Петру Первому. Зачем размениваться на мелкие памятники?

смотреть

@темы: творчество, цирк-шапито имени меня

02:54 

Дипломные крылья на ветру осцилляций

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Wiz – One Chapter Of The Fairytale Да, мне всё ещё лень разбираться с местным плеером.
Вокалист поёт:
Time to try your wings
Spread them in the wind
And ride on the winds of change

А я делаю диплом. Расправь свои крылья над дипломным проектом. Охвати его. Обними его и взлети с ним. Прочувствуй его вкус. Почувствуй вкус жизни в стремительном движении высокочастотного поля на один мегагерц. Прочувствуй течение времени в низкочастотной составлющей сигнала (всего один килогерц). Осознай переменчивость жизни в нестабильной части диаграммы устойчивости. Осознай важность друзей, посмотрев на группировку частиц в ямах псевдопотенциалов. Узри красоту многогранности жизни в сочетании низкочастотных колебаний, на которые наложены высокочастотные колебания с малой амплитудой. Пойми важность мелочей, глядя как из-за малоамплитудных вч-колебаний частица перескакивает в соседнюю яму псевдопотенциала.
Пойми, что жизни — прекрасна.

@темы: творчество

23:34 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
xxx: вот бы с квартирами было, как с кошками...
xxx: взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят
bash.org.ru/quote/407858


Квартирята появляются на свете маленькими, беспомощными и совершенно непригодными к заселению. Площадь новорождённого квартирёнка составляет 2-3 квадратных метра. У особо крупных пород они достигают пяти квадратных метров, но такое случается только если оба родителя были не менее чем пятикомнатными.
Через три месяца у квартиры прорезаются окна. Пока ещё маленькие, размером с форточку.
На пятом месяце прорезается кухня.
На седьмом месяце прорезается туалет.
Примерно в это же время становится ясной окончательная планировка.
На десятом месяце - ванная.
На двенадацатом месяце у пород с совмещённым санузлом туалет и ванная срастаются.
На пятнадцатом месяце заканчивается формирование всех стен и окон.
Через два года жизни квартира перестаёт расти в габаритах.
Через два с половиной года начинается половое созревание. В квартире становится ровным пол. Начинает расти канализация.
На третьем году жизни окончательно формируются дверные проёмы, в квартире появляется первая проводка. Заканчивается половое созревание.
Проводка начинает расти с коридора, со временем она охватывает всю квартиру.
Примерно в то же время заканчивает формирование канализация и появляется вода. Сначала в туалете, появление её в ванной и на кухне может произойти позже, в зависимости от породы.
Через 3.5 года после рождения квартира заканчивает выращивание всех своих органов и становится благоустроенной и готовой к заселению. Теоретически можно жить и с третьего года, но все специалисты и заводчики не рекомендуют, и говорят что это возможно только в случае сильной необходимости.

На этом наш экскурс в выращивание квартир закончен, желаем вам больших помётов и хорошего роста ваших квартирят!

@темы: творчество

18:12 

Илья Александрович и потерянный свитер.

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Илья Александрович, рыцарь без страха и упрёка, гордо вошёл в комнату. У него было твёрдое намеренье заполучить Свитер, великий артефакт, греющий тело и иногда душу. Он был готов к дальнему походу, и этот поход начинался.
Итак, он вошёл в комнату, преисполненный решимости, и решил что поиски надо начать с кровати. Собравшись с силами, он выдвинулся в путь.
Долго ли, коротко ли шёл Илья к кровати — а дошёл он к ней. Перед началом поисков разбил он лагерь, изловил и изжарил пробегавшего мимо таракана, после чего приступил к поискам. Излазил он кровать вдоль и поперёк, а не нашёл Свитер. Но на спинке кровати сидел волшебный таракан и сказал: "Зря ты, Илья, ищешь Свитер. Унёс его зверь мне неведомый, невиданный да неслыханный. А понёс его на запад, где Ботан живёт, может он его видел?"
Вздохнул Илья, закинул заплечный мешок и пошёл на запад. Долго ли, коротко ли шёл Илья к Ботану — а дошёл он. "Слышь, Ботан, ты мой свитер не видел? Он тут не пробегал?". И ответил ему Ботан: "Да нифига я не видел, делать мне нефиг, за твоими Свитерами следить. Вон в шкафу поищи, что ли".
Вздохнул Илья, закинул заплечный мешок и выдвинулся к шкафу. Шёл, шёл и пришёл наконец-то. В шкафу сидел Бардак и смотрел на Илью любознательными глазами.
-Бардак, а Бардак, уж не ты ли, нечисть неприбранная, Свитер мой утащил?
-Может я, а может и не я. А если и я, то не отдам тебе его.
-А ну отдавай, нелюдь!
-А победи меня, добрый молодец, тогда и отдам.
Посмотрел наш рыцарь без страха и упрёка на Бардак... "Велик ты стал, я смотрю! Просто так тебя и не победишь." И тут Илья ломанулся в кладовку бардака, и стал искать там свой Свитер, и увидел это Бардак, и бросился на него... Долго они бились не на жизнь а на Свитер. И чем больше искал Илья Свитер, тем яростнее становился бардак, и чем становился яростнее, тем он становился больше. И вот когда Бардак перестал вмещаться в комнате, нашёл Илья свой Свитер! И посмотрел Илья на Огромный Бардак, и сказал он заклинание "Фигсним!", и перестал бардак быть опасным, и ушёл Илья из комнаты с гордо поднятой головой, неся на себе трофей честнозаслуженный...

-Илья, только не говори мне, что ты 15 минут искал свитер в комнате. Мы, между прочим, уже опаздываем.
-Я наушники ещё искал.
-Ну ладно, пошли давай.

@темы: творчество

01:15 

Мистер очиститель №83

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Вступление.
forstrat писал(а):
Смысл этого клипа - люди много пиздели на Леек (Lake of Tears) - пиздунов вычислили по ИП со спутника из космоса и отрядили бойца с ружьём проредить ряды мерзавцев. След за ним специально обученный человек на местном катафлке собирает трупы, дабы отчитаться по деньгам перед заказчиками.
(фильм даже снять можно!)

А теперь собственно мой полуночный бред:

Любому терпению бывает предел...
Он убивал людей во имя Lake of Tears и во имя денег. Он любил свою работу и Lake of Tears. Но однажды он проснулся, включил любимый диск и понял, что ему просто надоели Lake of Tears. И он продолжал убивать просто за деньги. Но любому терпению бывает предел...
Однажды он вышел из дома и убил бомжа выстрелом с пяти метров — тот пару лет назад клялся ему в вечной любви к LoT под дулом винтовки. После этого привычно вызвал катафалк, сказав что это бомж с утра разбудил его криком "Убери свою грёбаную лейку и перестань лить на меня воду! Да мне похуй что я сплю в твоём огороде, лейку убери!" Джон_с_Катафалка недоверчиво посмотрел, но труп забрал.
Потом в тёмных переулках леса он пристрелил ещё шестерых. Он плохо помнил зачем сделал это. И не понимал, что любому терпению бывает предел...
Джон_с_Катафалка и ещё трое повязали его во время сна, привязали к стулу и грубо разбудили.
-Мы следили за тобой. Ты сошёл с ума. Но это простительно. Непростительно то, что ты больше не любишь Lake of Tears.
-А? Что? Да как вы можете? Да я...
-Поздно опрадываться. Мы всё выяснили, всё поняли. Ты больше не профпригоден. Учитывая твои прошлые заслуги, мы оставим тебя в живых. С парой условий...

10 лет спустя.
Он проснулся с тревожным ощущением. Что-то было в его жизни не то, он упускал что-то очень серьёзное. Это чувство мучало его уже несколько дней, но сегодня оно было особенно сильно. Он проснулся, поставил кофе и уставился в окно. Его взгляд упал на соседский огород. Пришли воспоминания, как 10 лет назад он убил там бомжа. И тут же понял, что же именно было не так. Сердце с грохотом упало в пятки. В тишине раздался оглушительный телефонный звонок. Дрожайщей рукой он поднял трубку.
-Вы бывший мистер очиститель №83 компании LoT. Вы хорошо слышите меня?
-Ддддаа.
-Мы следили за вами. Вы не слушали Lake of Tears уже три недели. Вы знаете, что дальше произойдёт. Вы уже ничего не можете изменить, этот звонок — пустая формальность. Прощайте.
Пошли короткие гудки.
Он вскочил, притащил из подвала сумку, накидал небольшой запас еды, походный набор, быстро засунул карту и основные документы в карман, собрал все заначки денег по дому. Накидал в сумку тёплой одежды и вышел из дома. Он знал, что больше никогда не вернётся в этот дом. Сел в машину, и нарушая все правила и скоростные режимы доехал до ближайшего отделения банка, снял все деньги. Отъехал от города, бросил машину на обочине и пошёл в лес. Его путь лежал в небольшое поселение ста милях отсюда. Возможно, там его не найдут.
Смеркалось. Он сделал привал, поужинал и лёг спать.
Проснулся он связанным и с кляпом во рту. На него смотрел постаревший Джон_с_Катафалка. Сзади стоял сам катафалк — большой джип, весь в свежей грязи. Рядом с безучастным видом стояли ещё трое.
-Доброе утро, бывший мистер очиститель №83 компании LoT. Вам давали последний шанс на определённых условиях. Вы их нарушили. Вы знаете, что теперь будет. Единственное, что я вам скажу, что вы зря бежали. Каждому очистителю вшивают чип, по которому можно отслеживать местоположение со спутника. Так что шансов сбежать не было. Прощайте же, восемдесят третий.
Он увидел, как Джон_с_Катафалка взял из джипа винтовку. Это была та самая винтовка, с которой он 10 лет назад ходил на охоту.
Джон_с_Катафалка вскинул винтовку и выстрелил в него с пяти метров. Подошёл и сделал контрольный. Потом с трёмя упакавал труп и закинул в катафалк.

@темы: творчество

01:45 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Вообще, на тему авторства и вложенного смысла уже есть вот это: vkontakte.ru/notes#/note159663_9784017
Но хочется написать ещё.
Так вот, иногда я вкладываю какие-то мысли, которые я не пишу. Нифига не моральные, но всё же я что-то не договариваю. Иногда потому что оно не хочет писаться, иногда просто будет не в тему. А иногда просто совершенно личное и никому не интересное. Но надо же записать на память:
www.diary.ru/~Fenih/p154506845.htm
90% списано с реальности.

www.diary.ru/~Fenih/p130984421.htm
Вторая часть, с трубой, показывала, что в свете крайнего идиотизма верхнего начальства, следствием которого был первый пункт, местное начальство организовало фиктивный (ослаблен напор воды на втором этаже) ремонт трубы, под предлогом которого организовало возможность входа-выхода (пересменки 10 минут каждый час).

www.diary.ru/~Fenih/p124613678.htm
1) Писалось "от названия", то есть сначала было придумано название, а потом вообще всё остальное, включая сюжет.
2) "Уважаемые девушки и не девушки! "Накормите голодного студента в честь 23 февраля, мне есть до завтра нечего " - когда-то я писал в чатег, и именно 23го февраля. Не покормили =(
3) "Можешь ещё звать "моя госпожа"" - "Можешь звать меня "мой господин", не ошибёшься" ©Смешарики как ни странно.
4) Последний абзац был добавлен по народным просьбам.

www.diary.ru/~Fenih/p117316913.htm
1) Попытка описать другую логику.
2) "Всё звёзды теперь мертвы." - всё писалось от этой фразы, точнее от фразы The stars are dead now (Coldworld).

www.diary.ru/~Fenih/p112683956.htm
1) Встретимся в аду. Писалось от названия, навеяно адской жарой. Причём сразу же хотелось написать что-то такое, асечный лог по поводу дико жаркого лета с фразой в конце "встретимся в аду".
2) Характеры примерно утащены с меня (Чеширский морд) и Ильи Мальцева (Рыбник). Рыбник - потому что безумный рыбник из Фрая. Совсем не про Илью, но мелочи.

www.diary.ru/~Fenih/p102403601.htm
1) Лорд Дарт Пламинус - прямой отсыл к препод Пламеневскому, в котором усмотрели сходство с лордом ситхов, даже рисунки рисовали на первом курсе.
2) Лорды Раптус, Коллапсус, Дефиктус, Абнормис. Raptus, Collapsus, Defectus, Abnormis - набор слов (подряд) из песенки Punish - Raptus.
3) "Раздались тихие смешки, преподавать математику в ВУЗах нравилось всем." - опять отсылка к Пламеневскому, и то, что матан - тёмная сторона силы.
4) "Он был высок ростом, одет в бежевые брюки, бежевую рубашку и бежевые ботинки." - МИТВОЛЬФ!
5) "Великий и Ужасный Тёмный Мессия" - Гудвин, великий и ужасный.

www.diary.ru/~Fenih/p92254730.htm
На редкость точная копия реальности. Предмет - кванты. Один из учатников - я, другой - Биллик. Много упячка-слэнга.
Дискретно-непрерывная Жепь символизирует мозговзрывность квантов.

www.diary.ru/~Fenih/p88658489.htm
В песне Arsis - Failing Winds of Hopeless Greed мне засела в голову фраза "Beneath ashen clouds i curse these winter eyes". На самом деле фразы именно в таком виде в песне нет, но это мне не помешала написать по ней вот это вот. Причём я долго думал, что вообще можно придумать к этой фразе.
1) "Смотрела невыносимо тяжёлым взглядом серых холодных бездонных бездушных зимних глаз." - Ох, сколько я эту фразу писал...

www.diary.ru/~Fenih/p82676833.htm
1) "и что характерно - делает." ИЧСХ - и что, сука, характерно.
2) "топологическую задачу о причёсывании лысого ежика в тумане." - есть топологическая задача о причёсывании ежа.

www.diary.ru/~Fenih/p78897646.htm
Полный DSBM
1) Суицидальные крылья - я сначала неправильно прочитал Veil - Suicide Winds. И именно от этой фразы всё писалось
2) И вообще это написано с Veil - Dolor и Coldworld - A Dream Of A Dead Sun.
3) "Он посмотрел на дерево и понял, что это поёт дерево" поющие деревья навеяны распевами в A Dream Of A Dead Sun.
4) В конце хотел добавить что-то типа "потом лесник нашёл труп под двадцатиметровой скалой", но решил что это лишнее.

www.diary.ru/~Fenih/p73070179.htm
1) Попытка написать в стиле "некроромантизм"
2) Не поверите, но это Хэппи Энд.
3) Хотел добавить фразу, что за секунду до взрыва девушка внезапно пропала в никуда, но фраза не хотела хорошо влезать.

@темы: творчество

13:46 

Вечеринки в стиле "Студенческая общага" от "Пунк и Ко"!

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Новая компания "Пунк и Ко" прелагает вам уникальное предложение для вечеринок, свадеб, корпоративов!
Вечеринки в стиле "Студенческая общага"!
У нас точно воссоздана атмосфера общежитий технических факультетов!
А именно:
-Помещения выглядят так, будто их не ремонтировали 20 лет.
-Краны протекают.
-Некоторые лампочки сгорели.
-В коридорах срач, как будто вчера студенты отмечали день факультета.
-Конспекты вместо салфеток и туалетной бумаги.
-На полу отклеившийся покрытие из мы_так_и_не_узнали_чего.
-Доисторическая бабуся-вахтёрша на входе.
-Вода либо кипятится в микроволновке (для воссозданя полной атмосферы), либо в советском электрочайнике (который старше бабуси на входе, и утащен у неё же).
-Нет одинаковый тарелок или кружек - всё натащено из разных мест!
-Настоящие алюминиевые вилки и ложки, утащенные из столовой!
-Пепельницы из консервных банок.
-Комната для отдыха оформлена в виде неприбранной общественной кухни с раскладушками.
-Разваливающиеся под вами стулья, изрисованные и изрезанные столы.
-Стены исписаны разными надписями ("хочу бабу", "преподы козлы", F=d/dt(mv), попытки объяснить на ходу вывод формулы и прочие выкладки)
-Осыпавшиеся побелка потолка и краска стен.
-Аутентичные древние батареи.
-По желанию заказчика возможно музыкальное сопровождение в виде охрипшего студента с раздолбаной советской акустической гитарой.

Предлагаем различные студенческие конкурсы:
-Не попадись на глаза коменде.
-Утаскивание чайника у вахтёрши.
-Приготовление пельменей в чайнике.
-Поиск ларька с бухлом.
-Протаскивание бухла в тубусах.
-Полуночный прорыв в общагу.
-Выламывание замка на крышу.
-Массовый поход в единственный душ на общагу (м и ж раздельно или вместе - на выбор заказчика).
-Гадание на осыпавшейся побелке.
-Для свадьбы — специальные конкурсы!
-Различные алкогольные конкурсы и игры (8234 вида)

Отдыхать у нас выгодно! В отличии от наших конкурентов:
-Вы можете тащить еду и алкоголь с собой в любом количестве!
-Крайне низкие цены!

Отдых у нас вы не забудете никогда! Звоните по телефону +7(950)100500 уже сейчас!

@темы: творчество

21:03 

Крайне реалистичное аниме "Властелин тьмы"

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Крайне реалистичное аниме "Властелин тьмы". Написано исключительно под впечатлением от того, что рассказал мне сосед-анимешник. Большинство сюжетных ходов взято с его же слов. Пока ещё не дописано, ибо меня отпустило.

Очень и очень обыкновенный японский школьник... хм... как же зовут этих обыкновенных японских школьников... ну пускай будет Наото Накагава. Итак, очень и очень обыкновенный школьник поступает в совершенно обычную японскую школу, в которой учатся самые обыкновенные самые красивые дети Японии.
Первая серия.
В первый день Наото входит в класс и знакомится с одноклассниками.
Тут идёт стоп-кадр, показывается класс, у всех девушек размер груди от третьего до восьмого. Рядом вешается табличка "Аниме - это философские фильмы с глубоким смыслом". Сверху вешается вторая табличка "По размеру груди можно узнать характер героини, так что и вправда философское".
Далее идёт знакомство и общение. Поскольку я очень слаб в японских именах, то все мужские персонажи будут обозначаться согласными буквами, женские - гласными, Повелитель тьмы - твёрдым знаком.
А: Привет, как тебя зовут?
Наото: Э...
А: Шутник! "Э" - это женское имя, это сказано абзац назад, сценарий надо читать! Так как твоё имя, красавчик?
Наото: Наото.
А: Отлично! А вот эти люди - это "Б", "В", "Ы", "И", а вот в тому углу скромняшки-близняшки "Е" и "Ё".
Наото: Будем знакомы!
Далее идёт длинный философский разговор о жизни со стопкадрами на сиськах.
Первая серия заканчивается.
Вторая серия:
Наото выходит из дома, чтобы идти в школу. Он заходит в кафе, встречает там скромняшку то ли "Е", то ли "Ё". Следует длинный философский диалог о смысле жизни.
Наото: И всё-таки, как вас различать? И кто ты, Е или Ё?
Ё(Е): Придёт время - и ты всё поймёшь, юный падаван!
Наото выходит из кафе, с небес падает метеорит и убивает его.
Наото очухивается в аду.
Конец второй серии.
Третья серия:
Наото идёт сквозь ад. Вокруг пытают людей. Внезапно Наото обгоняет измученный человек и со всего разбегу пытается убиться об стену. Стена прогибается, человек отлетает и падает. Подходит сорокадвух глазый демон, утробно рычит и утаскивает человека на дальнейшие пытки. Утробное рычание является пущенным задом наперёд и сдвинутым на две октавы звуком мяуканья кота автора. Поэтому кот указан в субтитрах.
Наото приходит к большому тёмному дворцу. Стражи открывают перед ним двери и говорят "Проходи". Он проходит.
Ъ: Я повелитель тьмы, и мне нужен мессия на Земле! И им станешь ты, величайший избранный всех времён и народов, обыкновенный японский школьник! МУАХАХАХАХА!
Наото приходит в себя в больнице.
Конец третьей серии.
Четвёртая серия:
Е и Ё подходят к дому Наото и говорят, что он очень слаб, но надо учиться, и они помогут ему добраться до школы. Е и Ё сопровождают его до школы, и по дороге, среди философских диалогов о жизни и смерти намекают ему, что знают причину его воскрешения. Повисает неловкая пауза, которая длится 42 секунды чистого времени серии, в конце которой они входят в класс.
Е и Ё хором говорят во всеуслышанье: "Наото снова жив и здоров, и может продолжать учиться с нами! А ещё повелитель тьмы Ъ назначил его своим мессией, поэтому мы должны ему помогать, ведь ему надо и по учёбе нас догнать, и миссии тёмного повелителя выполнять."
Класс хлопает в ладоши, Наото садится за парту.
Конец четвёртой серии.
Пятая серия.
Весь класс всю серию гладит манула и ведёт философские разговоры о добре и зле. Особенно выделяется то ли Е то ли Ё. Вторая близняшка молчит. Разбавлено кадрами женских грудей.
В конце показывают Ъ, который рвёт и мечет, потому что манул отказыватся убивать людей, ведь они его гладят.
Конец пятой серии.
Шестая серия.
Выборы старосты класса. Наото выставляет свою кандидатуру. Учитель говорит: "Ты и так слишком нагружен, ты должен выполнять миссии властелина тьмы!". Наото в бешенстве кричит "ААААА!!!!", показываются картины ада, на фоне Наото показывается Ъ, с адскими спецэффектами вся сила ада перекачивается в Наото и со зверинным рыком (рык собаки, на октаву ниже и обратанный фазером) он ломает об колено карандаш, бросает его на пол и выходит из класса. Стоп кадр: оба обломка карандаша вошли в пол на три сантиметра. Учитель произносит мудрую фразу на языке тьмы "Этис, атис, аниматис", говорит перевод "Не каждый кролик волшебен, и не каждый волшебник - кролик". Все проникаются мудростью учителя.
Последний кадр серии: Наото печально идёт домой.
Конец шестой серии.

Конец первого сезона.

@темы: творчество

22:34 

Пропью бридж от урала.

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Сижу я на одном форуме. Заходишь каждый день в "новые сообщения", а там 3\4 всех тем - обьявления. Обычно такие:

-Срочно, в течении трёх часов, пропью бридж от урала! Меняю на деньги или алкоголь!
-Неспешно продаётся Fender Super Mega Duluxe VIP Custom shop за 220 000 тысяч, колки золотые, бридж - титан, порожек из железо-бетона, лады космическая сталь, разукрашен картиной Сальвадора Дали.
-Продам перегруз "Аыргх 285", хенд-мейд мастера из Новой Зеландии, цена очень договорная.
-Продам самопайный пассивный микшер (кстати, я бы купил, микшерить бас и минус в наушники)
-Продам PhilPro - инсрумент настаящих ПРОффеcсионалов!
-Срочно продаётся комплект басовых струн Emuzin, б\у всего лишь полгода, без царапин! Купите срочно, бухать на нг не на что!
-Куплю компрессор Exar CP-03, правда я его в России не видел, но вдруг у кого завалялся.
По запросу Exar CP-03 из русскоязычного находит аж одну объяву годовалой давности. Именно у этого человека я и взял сей девайс, решив что вложенные 1000 (новый сто долларов) он окупит.
-Куплю оригинальный Гибсон ЛесПол за 10 к.
-Ищу запчасти для басовых колков старых чехословацких бас-гитар Jolana.
-В начинающую группу, играющую Heavy Metal\Hard Rock требуются ударник и басист.
-В начинающую группу, играющую Hard Rock\Heavy Metal требуются ударник и басист.
-В начинающую группу, играющую Heavy Metal\Hard Rock требуются басист и ударник.
-В начинающую группу, играющую Hard Rock\Heavy Metal требуются басист и ударник.
-В начинающую группу, играющую Black\Death требуется ударник. Опыт, кардан 16ми в 240.
-Группа S.P.A.W.N. ищет вменяемого ударника.
-В начинающую группу, играющую Deathcore требуется ударник. Опыт, умение карданом 16ми в 240, два через два, четыре через два.
-В начинающую группу, не зацикливающуюся на определённом стиле требуются гитарист, вокалист, ударник, басист, клавишник. Будем играть каверы на всё подряд.
-Вокалист соберёт группу. Требуются ударник (опыт игры не менее 3 лет, своя установка), басист и два гитариста (опыт не менее 2 лет, свои комбик, процессор).
-Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

@темы: творчество

17:18 

Ревность и печеньки.

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.

Если партнер хочет изменить – он изменит.


Не знаю, причём тут печеньки. Но фраза мне понравилась, а нормальный заголовок всё-равно не удалось придумать.

Итак, ревность. За все свои удачные и не очень отношения я пережил много всяких разных эмоций. Но среди этих эмоций не было ревности. Ревнующая мышца у меня почему-то атрофирована, напрочь. Были обида, была банальная зависть, но ревности не было.
Вообще, я о ревности имею сугубо теоритическое представление.

Ситуация А.
Я неуклюже пытаюсь "подбить клинья" под знакомую, которая мне очень нравится, но увы-увы, через пару недель я вижу как она целуется со своим новым парнем. Пользуясь случаем передаю привет... нет, пожалуй не буду передавать сейчас приветы.
Переживаемые мной эмоции - ощущение себя вселенским неудачником вместе с лёгким шоком. К тому парню я не испытываю ровным счётом ничего.

Ситуация Б.
Вокалистку группы муж не отпускает на ночную репетицию.
Йа: Мда, муж не отпускает %)
ууу: ну, это не удивительно
ууу: ты бы отпустил?? =))

Я сижу и с удивлением хлопаю глазами.

Ситуация В, гипотетически-усреднённая.
А изменило своему партнёру Б с В. Б узнало и лезет бить морду\выцарапывать глаза В.
Я сижу и хлопаю глазами, я не понимаю, причём тут В. Ну, иногда стоит, да, но в общем и целом - изменил партнёр, и разбираться в первую и вторую очередь надо с ним. Не понимаю я этой тендеции бить морду всем конкурентам. Точнее сказать - теоритически понимаю, но сам не ощущал.

Ситуация Г.
Мы с девушкой очень много времени живём в разных городах, соответственно, можно долго и с удовольствием ревновать к чему угодно, предоставляя волю своей бурной фантазии. Я же просто складирую сэкономленные нервные клетки.


Самое весёлое, что люди, знающие о моей патологической неревнивости меня не понимают. И девушке не нравится, что я совсем-совсем не ревную и отпустил бы её куда угодно.

Женщина редко прощает мужчине ревность и никогда не прощает отсутствия ревности.


@темы: творчество

22:41 

При правильном толковании...

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Башоргру: При правильном толковании и Агния Барто не хуже Нострадамуса.

Агния Барто. Блинчики.
Предсказание Агнии Барто о будущем.

Всюду Павлику почет:
Павлик блинчики печет.

Имя Павел значит "Малыш". Блинчики здесь из поговорки "первый блин комом", то есть малышу предстоят новый дела.
Из низкорослых предводетелей замечательно подходит Никита Хрущов ростом 160 см.

Он провел беседу в школе -
Говорил, открыв тетрадь,

Здесь описывается привычка Хрущова говорить по бумажке и по текстам, составленными другими людьми. Под школой имеется ввиду руководство ЦК КПССС.
Сколько соды, сколько соли,
Сколько масла нужно брать.

Здесь речь идёт о распределении ресурсов в стране.

Доказал, что вместо масла
Можно брать и маргарин.

Здесь говорится о том, что сталинские репрессии - не единственный метод управления страной.

Решено единогласно:
Он прекрасно говорил.
Кто сказал такую речь,
Сможет блинчиков напечь!

Здесь описывается типичная ситуация представления политика перед народом - выбирают самого красиво обещающего, и он вершит что хочет, несмотря на отсутствие необходимых навыком и опыта.

Но, товарищи, спешите -
Нужно дом спасать скорей!
Где у вас огнетушитель?
Дым валит из-под дверей!

Здесь говорится о том, реформы шли вкривь и вкось. Дым означает дурную славу, Огнетушитель - Газету "Правда". Дом же здесь значит не страну, а прогорающую репутацию верхушки страны.

А соседи говорят:
- Это блинчики горят!

Это описывает критику СССР остальными странами.

Ох, когда дошло до дела,
Осрамился наш герой -
Девять блинчиков сгорело,
А десятый был сырой!

Под сгоревшими блинчиками подразумеваются реформы, пошедшие плохо, под сырым - незапущенную в дело некую реформу. Какую - мы, увы, не узнаем, ибо её так и не запустили.
Говорить нетрудно речь,
Трудно блинчиков напечь!

Мораль очевидна.

Таким образом, Агния Барто предсказала появление Никиты Хрущова и его деяния.

Остальные стихи ждёт своего толкования. Например, этот:

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Скорее всего, здесь попытка вступления маленькой страны в крупный союз. Точнее узнать мне мешает плохое знание политики.

P.s. Прошу простить за невольные исторические ошибки и просто бред. Собственно, кроме бреда здесь ничего и нет.

@темы: творчество

00:04 

В связи с закрытием КПП (бюрократический этюд).

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Несуществующее, слава богу, объявление. Русской бюрократии посвящается.

Господа студенты!

В связи с поломкой центрального контрольно-пропускного пункта (КПП), с завтрашнего дня он будет закрыт на ремонт. В связи с тем, что согласно приказу ректора, вход и выход на территорию студгородка разрешён только через КПП, а лесной КПП всё ещё на ремонте, то будут приняты следующие меры:
1) Запретить студентам покидать территорию студгородка до окончания ремонтных работ (ориентировочно 34го майваря).
2) Студентам, на момент закрытия студгородка находящимся за его пределами, вход разрешён при наличии справки "Разрешение на вход в общежитие" с подписью проректора. Справки можно заказать во вторник и пятницу с 11.30 до 13.30, срок выдачи - три дня, после чего её нужно завизировать её в администрации общежития (408 кабинет, 10 общежитие)
3) Гостям, на момент закрытия, находящимся внутри общежития, можно выйти. Выдача временных пропусков на время ремонта приостановлена.
4) Для продолжения образовательного процесса все лекции будут транслироваться через интернет. В связи с этим, стоимость интернет-трафика будет снижена с 15 до 14 копеек за мегабайт трафика.
5) Студенты, не имеющие компьютера, могут просмотреть лекции в дисплейных классах своих общежитий. Просьба записываться заранее, так как число мест очень ограниченно.
6) Продукты и товары народного спроса можно закупить в магазине 12го общежития. В связи с тем, что это будет единственный доступный магазин, цены снижены на 2%.

Так же уведомляем Вас, что с завтрашнего дня будет начат ремонт главной водопроводной трубы за 21ым общежитием. В связи с этим, примерно четыре секции забора около лесного КПП будут временно убраны, как и сам лесной КПП. Так же будут убраны камеры наблюдения по техническим причинам. Просьба студентам не использовать эту лазейку для выхода за пределы студгородка, особенно в неохраняемое время (с 10 вечера до 10 утра, так же пересменки 10 минут в начале каждого часа). Также, в связи с ремонтом трубы будет ослаблен напор воды в туалетах на втором этаже ДКН "Шайба".

С уважением, Администрация ПУНК.

@темы: творчество

Свалка мыслей.

главная