Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шизотерапия (список заголовков)
17:32 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:16 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:02 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:56 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Немного обидно, что в дневник сейчас ничего не пишется.
Потому что я полистал старые записи и... и хорошо, что полистал. Потому что я вспомнил, почему мы разошлись с Дашей (очень актуально в свете того, что я недавно её увидел и внутри немного ёкнуло). Потому что я вспомнил, от чего мне было хорошо тогда. И вообще... я увидел, что я всё-таки становлюсь лучше. Потому что я вспомнил, что тогда мне тоже часто было плохо (а память имеет свойства скрывать такие воспоминания). Что какие-то проблемы реально уходят.

...а вообще сейчас нихрена интересного не происходит. То есть происходит-то дофига, но про это либо скучно писать, либо вообще невербализуемо. Ну не писать же невнятную кашу про внутреннего Трикстера. Психоанализ такой психоанализ. И писать мысли про шмотки тоже не интересно, потому что мысль созревает медленно и постепенно, и ещё неведомо когда вызреет. И про музыку тоже как-то не пишется.

@темы: Шизотерапия

02:35 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Я аккуратно вписываюсь в тусовку, состоящую в основном из выпускников СПбГУ и всяких Политехов. Заметил, что у меня стало слегка корёжить самооценку - потому что там все клёвые, умные, кандидаты наук, успешные, интересные, с крутыми хобби и огоньком в глазах. Ну не все со всеми названными, но народ крутой. И на этом фоне несложно почувствовать себя неудачником.

@темы: it's Me, Giraffe, Шизотерапия

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:02 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Мне мерзко. Мне мерзко и отвратительно.

По результатам мозгокопания у меня началось... э... очищение вещей от лишних смыслов. Из истории "иногда сигара - это просто сигара".
Побочным эффектом стало что, во-первых, я внезапно стал менее вежливым и сражаюсь с этим. А во-вторых, кажется, проебал очень много хорошего. То есть "дом с уютным бардаком" превратился в "неприбранное место обитания". И если раньше распитие кофе в кофейне вызывало вагон приятных воспоминаний, то теперь то куда-то ушло.
Надеюсь, вернётся. Без этой "бытовой романтики" я сдохну от тоски.
Есть и хорошее - меньше сил затрачивается почти на всё.
Это из очевидного. А в целом - состояние потерянности, и вообще "нахуя мне это всё?", "всё не так" и ощущение дыры внутри. Что-то очень важное пропало. Я сижу с мордой Grumpy Cat и жду, когда что-нибудь пройдет. Надеюсь, что пройдет.

При этом "функционировать" как раз стало легче. Работается нормально, жрётся хорошо, причём делать что-то мне не влом. Потому из-за пустоты в башке даже работа прокатывает за подходящее наполнение.
Условно говоря, вчера (и последние полгода) я хотел записать свой мини-альбом на который не хватало то времени, то сил.
Сегодня я чувствую в себе на него силы, но нихрена не чувствую желания - оно осталось, но раз в пять слабже.
Мерзский сорт безразличия ко всему вокруг. Ну запишу. Ну не запишу. Невелика разница.

У меня даже сохранилась какая-то базовая функция наслаждения жизнью. Вернее как - она даже выросла. Ну то есть я стал чувствительнее, стал отмечать красивости-вкусности вокруг. Теоретически я должен больше радоваться жизни, но мерзское ощущение внутренней дыры портит всё нафиг.

Условно говоря - жизнь вообще перестала быть хоть сколько-то "сказочной и волшебной". Верните, блядь, мне мои оранжевые очки. Верните мне мой вкусно-невкусный кофе из кофейни с литрами воспоминаний.

@темы: Шизотерапия, it's Me, Giraffe

13:02 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Этот пост я начинал писать трижды. Потому что эта занимает огромное количество места в моей голове.

Почти год назад (трындец!) в моей жизни случилась Даша. В сентябре мы начали встречаться, в декабре разошлись без всяких драм. Собственно, и любви там не было. Так, повстречались, спокойно разошлись. Усё.
Но что-то мне не давало покоя. Даже не сама Даша, а что-то в ней. Чего-то мне без неё не хватало. Ну то есть ситуация с патологией. Я расстался с девушкой, которую не особо и любил, но регулярно вспоминаю о ней. Точнее - не о ней. О том, каково мне было с ней. И закрутились в голове шестерёнки. Долго крутились, долго вставали детали на нужное место. И я понял.

Даша оказалась тем человеком, который показал мне, что в моей жизни не так. Вернее - не под тем углом. Чего не хватает. И показала как надо. И самим присутствием закрывала сразу и много из этого. То есть из-за этого мне с ней внезапно было просто хорошо. Не потому что она, а потому... аура у неё такая, скажем так. И я стал думать, что же конкретно там пошло так, как мне не хватало.

В первую очередь, Даша - одна из самых счастливых людей, что я видел. Ну просто, жизнь у неё вполне себе... ну обычная, что ли. Работа, хобби и выступления, немного приключений. Но есть один радикальный пункт. Она умеет получать от этого всего удовольствие. Человек живёт в уютной среде, которую носит вокруг себя. Аура уюта. Ей вообще в этом мире хорошо, лучше чем остальным - при этом её мир от миров других людей не сильно отличается. И я воззавидовал всему этому, чёрной, белой и всеми остальными видами зависти. Я так же хочу, так же! И недавно я поймал это состояние за хвост, и учусь в нем находиться.

Второй момент - она одна из самых честных людей, что я встречал. Жестко-честных, сказал бы так. Там, где иные стали бы юлить, она прямо говорила вещи, которые мне не нравились. Отчасти это всё следствие её заметного эгоизма, но тем не менее - она умела доносить информацию, выстраивать дистанцию, и вообще - если в иных отношениях "хрен знает, что происходит и где мы находимся" ситуация периодическая и типовая, то с ней всё предельно чётко. В тот момент я это всё не оценил, но это уже мои проблемы. Она была полностью честна со мной с начала и до конца, и всегда доносила до меня ситуацию.

Третий момент, которому я тоже люто-бешено завидую - это её стиль. Как парадный, так и повседневный. Охуенный стиль. После расставания с ней я жалею об одном - что не прошёлся с ней по шмоточным магазинам, мне кажется что она здорово помогла бы мне с внешним видом.

В общем, я хочу очень многое из того, как она выстроила отношения с миром. И вот только недавно начал осваивать.

@темы: Шизотерапия

16:44 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

42. Полупьяное.

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Сегодня я припёрся к психотерапевту с Последним Вопросом (с большой буквы, ага). Не факт, что он последний де факто, но духовно - это именно тот вопрос, к которому всё шло.
Я не умею получать удовольствие от жизни. Ну то есть что-то где-то как-то получается, но обычно меня шило гонит куда-то вперёд-вперёд... что в общем-то неплохо, и более того - хорошо, полезно, etc. Одна проблема в вечной гонки с самим собой теряются наслаждением процессов от слова совсем. Я всё делаю чтобы получить что-то. Процесс выглядит вторичным.
Псевдоцитируя:"еда должна быть полезным и вкусным топливом". Так вот. Можно зайти куда-нибудь и сожрать что-нибудь (полезное). А можно зайти туда же и насладиться вкусной едой. Гедонизм, так сказать. Получить от вкусной еды удовольствие. Или от хорошего кофе. Или от фильма.
И у меня проблема. Я не умею получать удовольствие "от". У меня почти всё это смазывается внутренней гонкой "сделать то и это, освоить то и это" (примечание: есть ещё состояние мешка, когда не хочется ничего). Поэтому вся жизнь болтается между состояниями "отдыхающий измотанный мешок" и "вперёд к победе".
Однажды мне показали, что можно немного не так. Можно получить кучу удовольствия от момента "здесь и сейчас". Для этого не надо менять момент - надо посмотреть на него по другому. А я не могу. Не умею. Не получается. Шило мешает. И с этим вопросом я и попёрся к психотерапевту. Помогло. Отчасти, но помогло. После встречи я с мыслью "а почему бы и да" я зашёл в... если бы первым на дороге попалась Брынза, я бы зашёл и взял карбонару. Но первой попался бельгийский бар, я зашёл и взял тёмного аббатского пива, довольно крепкого. Я сидел, смотрел в потолок и пил вкусное (риальне вкусное) пиво, с мыслью, что в кои-то веки мне просто хорошо, и я могу никуда не торопиться... потому что я могу никуда не торопиться.
Понял, что мне действительно не хватает в жизни моментов, когда я не тороплюсь никуда, и просто наслаждаюсь моментом. Благо моментов-то хватает - не хватает прочувствовать их. Надеюсь, теперь с этим станет легче. Или нет. Полная вероятность.

@темы: Шизотерапия, it's Me, Giraffe

00:53 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Мне дичайше влом идти на работу и работать там. Причём не сказать что от меня требуют чего-то сверхестественного, или там плохо. Собственно, там всё как обычно. Но дичайше влом. Но почему?

@темы: Шизотерапия

00:08 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Третий день фантастическое уныние, бессилие, незнание чем заняться, и полное нежелание заниматься музыкой. Вообще боль, даже в компигрушки не очень хочется играть. Как будто какой-то запал пропал.

@темы: Шизотерапия

00:34 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Сегодня у психотерапевта переворошили в башка вообще всё. Вышел оттуда как голым и не то чтобы заново родившимся, но с ощущением что в башке что-то утряслось и уложилось как надо, а не как было свалено за жизнь. И что солидная куча старых паттернов под старый бардак поведения уже не очень актуальна, и надо делать новые. С одной стороны - хорошо. С другой стороны - немного стрёмно, походу опять куча перемен грядёт.

@темы: Шизотерапия

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:00 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть что не сделал.
Я - большой молодец, и наконец-то добрался до психотерапевта со своим любимым тараканом. *гладит себя по голове* Год, наверное, собирался. Добрался сразу же, как действительно припекло.

Первый сеанс сегодня в целом показал фронт работ, и есть неплохие шансы, что это действительно пойдёт мне на пользу.

@темы: Шизотерапия

Свалка мыслей.

главная